1. Chàng yêu
nàng từ thuở nàng mười lăm, mười sáu tuổi. Cả hai lén lút đi lại, quan hệ, quậy
gia đình, trốn nhà đi, dọa chết nếu không được chấp nhận.
Nếu quan hệ ấy
kéo dài một năm, thì bị coi là phạm pháp, dụ dỗ trẻ vị thành niên, có nguy cơ
ra tòa thụ án.
Nếu mối tình ấy
kéo dài ba năm, thì được gọi là yêu trộm, tình yêu oan trái.
Nếu mối tình
kéo dài sáu bảy năm, thì sẽ được gọi là tình yêu đích thực, vượt núi trèo đèo
qua bao khó khăn để yêu nhau.
Bài
học số 1: Bạn làm gì chả quan trọng, quan trọng là bạn làm được trong… bao lâu.
2. Một nàng cave
2. Một nàng cave
Nếu ngủ với thợ
thuyền hoặc lao động ngoại tỉnh, thì bị gọi là đối tượng xã hội.
Nếu ngủ với đại
gia lừng lẫy, thì được gọi là chân dài.
Nếu ngủ với một
ngôi sao sân cỏ hoặc màn bạc, sẽ được đàng hoàng lên báo kể chuyện “nghề
nghiệp” và trưng ảnh hở da thịt giữa công chúng, không ai có ý định bắt nàng.
Bài
học số 2: Bạn làm gì chả quan trọng, quan trọng là bạn làm điều đó với ai.
3. Bố mẹ nàng mở cuộc thi tuyển con rể.
3. Bố mẹ nàng mở cuộc thi tuyển con rể.
Chàng A nói,
tài khoản có một triệu đô.
Chàng B khoe,
có biệt thự hai triệu đô.
Chàng C nói,
cháu chả có gì cả, thưa các bác. Cháu chỉ có mỗi một đứa con, hiện đang nằm
trong bụng của con gái các bác
Bài
học số 3: Muốn cạnh tranh với đối thủ, cần có tay trong.
4. Phòng tắm công cộng bỗng dưng bị chập điện gây hỏa hoạn lớn, vô số chị em chạy túa ra đường mà không kịp mặc gì.
Những nàng được
coi là thông minh là người không lấy tay che thân thể, mà lấy tay che… mặt.
Bài
học số 4: Hãy quan tâm tới mấu chốt của mọi vấn đề.
5. Một nàng gái ế chạy tới đồn cảnh sát tố cáo: “Tôi đã cẩn thận để tiền trong áo lót, thế mà thằng cha đẹp trai đứng cạnh tôi ở trên xe bus đông đúc đã móc lấy mất tiền của tôi!”.
5. Một nàng gái ế chạy tới đồn cảnh sát tố cáo: “Tôi đã cẩn thận để tiền trong áo lót, thế mà thằng cha đẹp trai đứng cạnh tôi ở trên xe bus đông đúc đã móc lấy mất tiền của tôi!”.
Cảnh sát ngạc
nhiên: “Tại sao nó có thể móc tiền được ở một vị trí nhạy cảm như thế mà cô
không phát hiện ra?”
Cô nàng gái ế thút thít: “Ai ngờ được là nó chỉ muốn moi tiền?”
Bài học số 5: Một nhà kinh doanh tài ba là người moi được tiền của khách hàng trong lúc đang khiến khách hàng sung sướng ngất ngây.
6. Nhân viên vệ sinh của công ty rất buồn phiền vì các quý ông thường lơ đãng khi vào nhà vệ sinh. Để giải quyết những vũng nước vàng khè dưới nền toilette, công ty dán lên tường, phía trên bệ xí nam một tờ giấy: “Không tiểu tới bô chứng tỏ bạn bị ngắn, tiểu ra ngoài bô chứng tỏ bạn bị… ủ rũ!”. Ngay từ ngày hôm sau, toilette nam sạch bóng và không còn quý ông nào lơ đãng nữa.
Bài học số 6: Hãy chứng minh cho khách hàng thấy vấn đề một cách cụ
thể, ấn tượng.
Ông chồng đi tắm sau khi vợ vừa mới tắm xong, đúng lúc
chuông cửa reo. Vợ vội quấn khăn tắm vào và chạy xuống mở cửa, thấy ông hàng
xóm Bob.
Chị vợ chưa kịp nói gì thì Bob bảo: “tôi sẽ cho chị 800 đô nếu chị buông cái khăn tắm kia ra”. Suy nghĩ 1 chút rồi chị vợ buông khăn tắm, đứng trần truồng trước mặt Bob. Sau vài phút ngắm nghía, Bob đưa 800 đô cho chị vợ rồi đi. Chị vợ quấn lại khăn tắm vào người rồi đi lên nhà.
Chồng hỏi: Ai đấy em?
Vợ: ông Bob hàng xóm.
Chồng: Thế hắn có nói gì đến số tiền 800 đô hắn nợ anh không?
Bài học số 7: Bạn cần luôn luôn trao đổi thông tin tài chính với cổ đông của mình kịp thời.
Chị vợ chưa kịp nói gì thì Bob bảo: “tôi sẽ cho chị 800 đô nếu chị buông cái khăn tắm kia ra”. Suy nghĩ 1 chút rồi chị vợ buông khăn tắm, đứng trần truồng trước mặt Bob. Sau vài phút ngắm nghía, Bob đưa 800 đô cho chị vợ rồi đi. Chị vợ quấn lại khăn tắm vào người rồi đi lên nhà.
Chồng hỏi: Ai đấy em?
Vợ: ông Bob hàng xóm.
Chồng: Thế hắn có nói gì đến số tiền 800 đô hắn nợ anh không?
Bài học số 7: Bạn cần luôn luôn trao đổi thông tin tài chính với cổ đông của mình kịp thời.
Sếp rủ trợ lý và thư ký đi ăn trưa, bắt được 1 cây đèn cổ. Họ
xoa tay vào đèn và thần đèn hiện lên.
Thần đèn bảo: “Ta cho các ngươi mỗi đứa 1 điều ước”.
Thư ký nhanh nhảu: “Tôi muốn được ở Bahamas lái canô và quên hết sự đời, blô bla”. Bụp!!! Thư ký biến mất.
Trợ lý nói: “Tôi muốn ở Hawaii, nằm dài trên bãi biển có nhân viên massage riêng, blô bla”. Bụp!!! Trợ lý biến mất.
Sếp càu cạu nói với thần đèn: “Tôi muốn 2 đứa đấy có mặt ở Văn phòng làm việc ngay sau bữa trưa”.
Bài học số 8: Bạn phải luôn luôn để Sếp phát biểu trước.
Thần đèn bảo: “Ta cho các ngươi mỗi đứa 1 điều ước”.
Thư ký nhanh nhảu: “Tôi muốn được ở Bahamas lái canô và quên hết sự đời, blô bla”. Bụp!!! Thư ký biến mất.
Trợ lý nói: “Tôi muốn ở Hawaii, nằm dài trên bãi biển có nhân viên massage riêng, blô bla”. Bụp!!! Trợ lý biến mất.
Sếp càu cạu nói với thần đèn: “Tôi muốn 2 đứa đấy có mặt ở Văn phòng làm việc ngay sau bữa trưa”.
Bài học số 8: Bạn phải luôn luôn để Sếp phát biểu trước.
Cha cố ngỏ ý mời bà sơ đi chung xe. Sơ chui vào xe, ngồi bắt
chéo chân để lộ 1 bên bắp chân.
Không kiềm chế được, cha thò tay mò mẫm lên đùi sơ. Sơ kêu: “Cha, hãy nhớ điều răn 129”. Cha liền bỏ tay ra.
Sau đó vẫn không kiềm chế được, cha lại tiếp tục sờ soạng chân sơ. Sơ lại 1 lần nữa kêu: “Cha, hãy nhớ điều răn 129”. Cha thẹn quá: “Xin lỗi sơ, ta trần tục quá”.
Tới nơi, sơ thở dài và bỏ đi. Vừa tới nhà thờ, cha vội chạy đi tra ngay cái điều răn 129 ấy, thấy đề: “Hãy tiến lên, tìm kiếm, xa hơn nữa, con sẽ tìm thấy hào quang”.
Bài học số 9: Bạn phải nắm rõ mọi kiến thức trong công việc của mình nếu không sẽ rất dễ bỏ lỡ 1 cơ hội lớn.
Không kiềm chế được, cha thò tay mò mẫm lên đùi sơ. Sơ kêu: “Cha, hãy nhớ điều răn 129”. Cha liền bỏ tay ra.
Sau đó vẫn không kiềm chế được, cha lại tiếp tục sờ soạng chân sơ. Sơ lại 1 lần nữa kêu: “Cha, hãy nhớ điều răn 129”. Cha thẹn quá: “Xin lỗi sơ, ta trần tục quá”.
Tới nơi, sơ thở dài và bỏ đi. Vừa tới nhà thờ, cha vội chạy đi tra ngay cái điều răn 129 ấy, thấy đề: “Hãy tiến lên, tìm kiếm, xa hơn nữa, con sẽ tìm thấy hào quang”.
Bài học số 9: Bạn phải nắm rõ mọi kiến thức trong công việc của mình nếu không sẽ rất dễ bỏ lỡ 1 cơ hội lớn.
Đại bàng đậu trên cây nghỉ ngơi, chẳng làm gì cả.
Thỏ nhìn thấy thế hỏi: “Tôi có thể ngồi không và chẳng làm gì như anh được không?”
Đại bàng trả lời: “Được chứ, sao không?”
Thế là thỏ ngồi xuống nghỉ ngơi. Bỗng dưng cáo xuất hiện, vồ lấy thỏ ăn thịt.
Bài học số 10: Nếu bạn thấy người ở vị trí cao chẳng làm gì thì đừng bắt chước. Để được như họ, phải tìm cách leo lên vị trí đó.
Thỏ nhìn thấy thế hỏi: “Tôi có thể ngồi không và chẳng làm gì như anh được không?”
Đại bàng trả lời: “Được chứ, sao không?”
Thế là thỏ ngồi xuống nghỉ ngơi. Bỗng dưng cáo xuất hiện, vồ lấy thỏ ăn thịt.
Bài học số 10: Nếu bạn thấy người ở vị trí cao chẳng làm gì thì đừng bắt chước. Để được như họ, phải tìm cách leo lên vị trí đó.
Đang bay trên trời thì Superman thấy Wonderwoman nằm trần
truồng, tay chân giang rộng ra trên một bãi biển hoang vắng.
Cậy mình nhanh hơn chớp, có làm gì thì Wonderwoman cũng không thể phát hiện ra nên Superman liền lao bổ xuống như diều hâu và … huỵch huỵch … rồi bay mất.
Wonderwoman không kịp hiểu gì bèn hỏi: “Cái gì thế nhỉ?”
Invisibleman đang nằm trên Wonderwoman trả lời : “Không biết được, nhưng mà tự nhiên thấy đau đít quá!”
Bài học số 11: Lúc nào cũng phải tôn trọng phụ nữ, để họ chiếm thế thượng phong aka nằm trên
Cậy mình nhanh hơn chớp, có làm gì thì Wonderwoman cũng không thể phát hiện ra nên Superman liền lao bổ xuống như diều hâu và … huỵch huỵch … rồi bay mất.
Wonderwoman không kịp hiểu gì bèn hỏi: “Cái gì thế nhỉ?”
Invisibleman đang nằm trên Wonderwoman trả lời : “Không biết được, nhưng mà tự nhiên thấy đau đít quá!”
Bài học số 11: Lúc nào cũng phải tôn trọng phụ nữ, để họ chiếm thế thượng phong aka nằm trên
Một con chim nhỏ bay về phương Nam tránh rét. Trời lạnh quá,
nó bị đông cứng lại và rơi xuống 1 cánh đồng lớn.
Trong lúc nó nằm đấy 1 con bò đi qua ỉa vào người nó. Con chim nằm giữa đống phân bò nhận ra rằng người nó đang ấm dần. Đống phân ấy đã ủ ấm cho nó.
Thấy ấm áp và hạnh phúc, nó bắt đầu cất tiếng hót yêu đời.
Một con mèo đi ngang nghe tiếng chim hót liền tới bới con chim ra và ăn thịt.
Bài học số 12:
Không phải thằng nào ỉa vào mình cũng là kẻ thù của mình
Không phải thằng nào kéo mình ra khỏi đống cứt cũng là bạn mình
Khi đang ngập ngụa trong đống cứt thì tốt nhất là ngậm cái mồm lại.
Trong lúc nó nằm đấy 1 con bò đi qua ỉa vào người nó. Con chim nằm giữa đống phân bò nhận ra rằng người nó đang ấm dần. Đống phân ấy đã ủ ấm cho nó.
Thấy ấm áp và hạnh phúc, nó bắt đầu cất tiếng hót yêu đời.
Một con mèo đi ngang nghe tiếng chim hót liền tới bới con chim ra và ăn thịt.
Bài học số 12:
Không phải thằng nào ỉa vào mình cũng là kẻ thù của mình
Không phải thằng nào kéo mình ra khỏi đống cứt cũng là bạn mình
Khi đang ngập ngụa trong đống cứt thì tốt nhất là ngậm cái mồm lại.
Hai con bồ câu trống và mái tha hạt thóc về đầy tổ, cả hai rất
ư hạnh phúc. Gặp mùa khô hanh, hạt thóc ngót lại. Con trống thấy tổ vơi đi liền
trách con mái ăn vụng. Con mái cãi lại liền bị con trống mổ chết. Mấy hôm sau
mưa xuống, hạt thóc thấm nước và nở to ra. Bồ câu trống ngẩn tò te.
Bài học số 13: “thịt” nhân viên một cách hồ đồ không làm bạn trông thông minh hơn.
Bài học số 13: “thịt” nhân viên một cách hồ đồ không làm bạn trông thông minh hơn.
Quạ thấy chó ngậm khúc xương quá ngon, bèn đánh liều lao xuống
mổ vào đầu chó. Bị bất ngờ, chó bỏ chạy để lại khúc xương. Quạ ngoạm lấy khúc
xương nhưng nặng quá không tha nổi. Chó, sau khi hoàn hồn, thấy kẻ tấn công chỉ
là con quạ nên quay lại táp một cú, quạ chết tươi.
Bài học số 14: đừng chiếm thị trường nếu bạn biết là không giữ được nó.
Bài học số 14: đừng chiếm thị trường nếu bạn biết là không giữ được nó.
Một ông vua nọ do chán chuyện triều đình nên mua một con khỉ
đem về. Con khỉ làm trò rất hay nên được vua sủng ái, đi đâu cũng mang theo,
cho mặc quần áo, giao cả kiếm cho giữ. Một hôm, vua ra vườn thượng uyển ngủ. Có
con ong bay đến đậu lên đầu vua. Khỉ muốn đuổi ong, lấy kiếm nhắm vào ong mà
chém. Đức vua băng hà.
Bài học số 15: trao quyền cho những kẻ không có năng lực thì luôn phải cảnh giác.
Bài học số 15: trao quyền cho những kẻ không có năng lực thì luôn phải cảnh giác.
Ba con thú dữ là sói, gấu và cáo thay nhau ức hiếp đàn dê.
Dê đầu đàn bèn nói với cả bầy: “Ta nên mời một trong ba gã sói, gấu hay cáo làm
thủ lĩnh của chúng ta”. Cả đàn dê bất bình, nhưng ba “hung thần” nghe tin này rất
mừng. Thế là chúng quay sang tranh giành nhau quyền lãnh đạo, cuối cùng cáo
dùng bẫy hại chết được sói và gấu. Nhưng rồi một mình nó không còn ức hiếp đàn
dê được nữa.
Bài học số 16: hãy thận trọng khi nghe tin bạn sắp được làm sếp!
Bài học số 16: hãy thận trọng khi nghe tin bạn sắp được làm sếp!
Một con gà tây trò chuyện với một con bò:
“Giá mà tôi có thể bay lên ngọn cây kia thì thích quá, nhưng tôi không đủ sức”, gà tây thở dài.
“Được rồi, tại sao bạn không nếm tý phân của tôi nhỉ? Nó có nhiều chất bổ lắm đấy”, bò trả lời . Gà tây mổ ăn phân bò và nó thấy quả là nó đã đủ sức bay lên cái cành thấp nhất. Ngày hôm sau, ăn thêm phân bò, nó bay lên được cành thứ hai. Cuối cùng, sau đêm thứ tư, gà tây khoái chí lên tới được ngọn cây. Nó lập tức bị một nông dân phát hiện, anh này bắn nó rơi xuống đất.
Bài học số 17: sự ngu ngốc có thể đưa bạn lên đỉnh cao nhưng không thể giữ bạn ở đó mãi.
“Giá mà tôi có thể bay lên ngọn cây kia thì thích quá, nhưng tôi không đủ sức”, gà tây thở dài.
“Được rồi, tại sao bạn không nếm tý phân của tôi nhỉ? Nó có nhiều chất bổ lắm đấy”, bò trả lời . Gà tây mổ ăn phân bò và nó thấy quả là nó đã đủ sức bay lên cái cành thấp nhất. Ngày hôm sau, ăn thêm phân bò, nó bay lên được cành thứ hai. Cuối cùng, sau đêm thứ tư, gà tây khoái chí lên tới được ngọn cây. Nó lập tức bị một nông dân phát hiện, anh này bắn nó rơi xuống đất.
Bài học số 17: sự ngu ngốc có thể đưa bạn lên đỉnh cao nhưng không thể giữ bạn ở đó mãi.
Aladdin sau khi lấy được công chúa, trong đêm tân hôn vớ
vẩn thế nào sờ phải cái đèn thần, lập tức thần đèn hiện lên khoanh
tay nhìn hai vợ chồng. Công chúa ngượng lắm nói: “anh đuổi cái thằng
này đi chứ”.
Aladdin lập tức ra lệnh cho thần đèn: “mày hãy đi xây cho tao một lâu đài thật to”. Thần đèn biến đi sau 5 phút đã xây xong, quay lại tiếp tục khoanh tay nhìn hai vợ chồng.
Aladdin tức giận ra lệnh:
“mày hãy san bằng 3 quả núi cho tao”. Sau 3 phút thần đèn đã làm xong và đã có mặt ở đầu giường.
Aladdin bối rối không biết phải làm gì nữa. Lúc đó công chúa nói: “em đã có cách”, và gọi thần đèn ra ngoài cửa, và từ lúc đó không thấy thần đèn quay lại nữa.
Sáng ra Aladdin thấy thần đèn ngồi khóc trước cửa, Aladdin hỏi: “làm sao mà lại khóc, công chúa giao việc gì mà làm mãi không xong?”.
Thần đèn mếu máo: “công chúa đưa cho con cái sợi này và bắt con vuốt thẳng mà con vuốt mãi cả đêm nó vẫn cứ xoăn''
Bài học 18: Đôi khi đéo cần sốt sắng với công việc!
Aladdin lập tức ra lệnh cho thần đèn: “mày hãy đi xây cho tao một lâu đài thật to”. Thần đèn biến đi sau 5 phút đã xây xong, quay lại tiếp tục khoanh tay nhìn hai vợ chồng.
Aladdin tức giận ra lệnh:
“mày hãy san bằng 3 quả núi cho tao”. Sau 3 phút thần đèn đã làm xong và đã có mặt ở đầu giường.
Aladdin bối rối không biết phải làm gì nữa. Lúc đó công chúa nói: “em đã có cách”, và gọi thần đèn ra ngoài cửa, và từ lúc đó không thấy thần đèn quay lại nữa.
Sáng ra Aladdin thấy thần đèn ngồi khóc trước cửa, Aladdin hỏi: “làm sao mà lại khóc, công chúa giao việc gì mà làm mãi không xong?”.
Thần đèn mếu máo: “công chúa đưa cho con cái sợi này và bắt con vuốt thẳng mà con vuốt mãi cả đêm nó vẫn cứ xoăn''
Bài học 18: Đôi khi đéo cần sốt sắng với công việc!
Bạn đang làm việc rất có hiệu quả. Sếp rất hài lòng và muốn
tăng hiệu quả công việc lên nữa. Thế là một ban bệ hoành tráng được thành lập để
giám sát....kiến. Trái với mong đợi của Sếp, chi phí kinh doanh ngày càng tăng
mà hiệu quả ngày càng tuột dốc. Sau khi xem xét lại mọi việc thì ai sẽ là người
ra đi đầu tiên. Cùng xem nhé!
Mỗi ngày Kiến đi làm rất sớm và bắt tay vào việc ngay. Kiến
làm việc rất giỏi và rất vui vẻ.
Ông chủ của chú, là con Sư Tử, rất ngạc nhiên khi thấy chú kiến làm việc mà không cần sự giám sát. Sư Tử nghĩ nếu được giám sát thì chắc chắn kiến sẽ làm việc có hiệu quả hơn. Thế là Sư tử thuê Gián về làm giám sát.
Sau khi được thuê, quyết định đầu tiên của Gián là gắn một cái đồng hồ treo tường để theo dõi việc đi làm đúng giờ.
Gián cũng cần một thư ký để thay nó viết ghi chú hay làm báo cáo, và thế là... nó thuê một conNhện, chỉ để quản lý báo cáo và nhận các cuộc gọi.
Sư tử rất hài lòng về những báo cáo của Gián, và yêu cần Gián làm thêm những biểu đồ theo dõi sản lượng và phân tích xu hướng thị trường, để nó có thể trình bày tại cuộc họp Ban quản trị.
Thế là Gián mua một cái laptop mới, cùng với một máy in lazer, và thuê một con Ruồi để làm quản lý bộ phận IT.
Nhắc tới Kiến, lúc trước làm việc rất chăm và thoải mái, giờ rất là bực mình vì những công việc giấy tờ và những cuộc họp vô bổ làm mất hết thời gian của nó...!
Ông chủ Sư Tử đi đến kết luận là cần phải cử một người làm quản lý nguyên cả bộ phận mà con kiến đang làm việc.
Chức vụ ông chủ nhỏ này được giao cho một con Ve Sầu, và quyết định đầu tiên của con ve là mua ngay một cái thảm đẹp và một cái ghế thật êm cho phòng làm việc của nó.
Và “ông chủ” ve sầu này cũng cần thêm một máy vi tính và một thư ký riêng, đó là thư ký cũ của nó, người đã giúp cho nó chuẩn bị Kế Hoạch Tối Ưu Hoá Chiến Lược Kiểm Soát Công việc và Ngân quỹ...
Văn phòng nơi Kiến làm việc trở thành một nơi buồn bã, chẳng còn ai cười đùa và mọi người trở nên lo lắng khó chịu...
Thế là Ve Sầu thuyết phục ông chủ lớn, là con sư tử, về sự cần thiết phải làm một cuộc nghiên cứu kỹ lưỡng về môi trường làm việc tại đây.
Sau khi xem lại các báo cáo tài chính trong văn phòng nơi con kiến làm, Sư Tử phát hiện ra năng suất đã thấp hơn trước đây rất nhiều.
Thế là Sư tử thuê một con Cú, đó là một cố vấn nổi tiếng và có uy tín, để tiến hành điều tra và đưa ra các giải pháp cần thiết.
Cú bỏ ra 3 tháng để nghiên cứu về văn phòng và viết một báo cáo khổng lồ, lên đến vài quyển, và đi đến kết luận: “Văn phòng này có quá nhiều nhân viên...”
Đoán xem ông chủ sư tử sa thải ai đầu tiên?
Ông chủ của chú, là con Sư Tử, rất ngạc nhiên khi thấy chú kiến làm việc mà không cần sự giám sát. Sư Tử nghĩ nếu được giám sát thì chắc chắn kiến sẽ làm việc có hiệu quả hơn. Thế là Sư tử thuê Gián về làm giám sát.
Sau khi được thuê, quyết định đầu tiên của Gián là gắn một cái đồng hồ treo tường để theo dõi việc đi làm đúng giờ.
Gián cũng cần một thư ký để thay nó viết ghi chú hay làm báo cáo, và thế là... nó thuê một conNhện, chỉ để quản lý báo cáo và nhận các cuộc gọi.
Sư tử rất hài lòng về những báo cáo của Gián, và yêu cần Gián làm thêm những biểu đồ theo dõi sản lượng và phân tích xu hướng thị trường, để nó có thể trình bày tại cuộc họp Ban quản trị.
Thế là Gián mua một cái laptop mới, cùng với một máy in lazer, và thuê một con Ruồi để làm quản lý bộ phận IT.
Nhắc tới Kiến, lúc trước làm việc rất chăm và thoải mái, giờ rất là bực mình vì những công việc giấy tờ và những cuộc họp vô bổ làm mất hết thời gian của nó...!
Ông chủ Sư Tử đi đến kết luận là cần phải cử một người làm quản lý nguyên cả bộ phận mà con kiến đang làm việc.
Chức vụ ông chủ nhỏ này được giao cho một con Ve Sầu, và quyết định đầu tiên của con ve là mua ngay một cái thảm đẹp và một cái ghế thật êm cho phòng làm việc của nó.
Và “ông chủ” ve sầu này cũng cần thêm một máy vi tính và một thư ký riêng, đó là thư ký cũ của nó, người đã giúp cho nó chuẩn bị Kế Hoạch Tối Ưu Hoá Chiến Lược Kiểm Soát Công việc và Ngân quỹ...
Văn phòng nơi Kiến làm việc trở thành một nơi buồn bã, chẳng còn ai cười đùa và mọi người trở nên lo lắng khó chịu...
Thế là Ve Sầu thuyết phục ông chủ lớn, là con sư tử, về sự cần thiết phải làm một cuộc nghiên cứu kỹ lưỡng về môi trường làm việc tại đây.
Sau khi xem lại các báo cáo tài chính trong văn phòng nơi con kiến làm, Sư Tử phát hiện ra năng suất đã thấp hơn trước đây rất nhiều.
Thế là Sư tử thuê một con Cú, đó là một cố vấn nổi tiếng và có uy tín, để tiến hành điều tra và đưa ra các giải pháp cần thiết.
Cú bỏ ra 3 tháng để nghiên cứu về văn phòng và viết một báo cáo khổng lồ, lên đến vài quyển, và đi đến kết luận: “Văn phòng này có quá nhiều nhân viên...”
Đoán xem ông chủ sư tử sa thải ai đầu tiên?
Một con bựa mới được tuyển vào bán hàng cho một cửa hàng tổng
hợp. Khi ngày làm việc đầu tiên của anh ta kết thúc, ông chủ tiến lại và hỏi cỏn:
- Anh đã bán hàng hoá cho bao nhiêu người trong ngày đầu tiên hôm nay?
- Chỉ một người thôi - Người bán hàng mới trả lời.
- Cái gì, chỉ một người thôi sao - Ông chủ thốt lên bực tức - Hầu hết các nhân viên của tôi đều bán được hàng ít nhất cho 20 hoặc 30 người trong một ngày. Thế tổng số tiền thu được là bao nhiêu?
- Dạ thưa, khoảng xấp xỉ 100 ngàn USD.
- 100 ngàn USD cơ à - Ông chủ vui mừng reo lên - làm sao chỉ một người mà cậu lại bán được nhiều hàng thế?
Con bựa mới kể lại:
- Khi người đàn ông đó đến, tôi bán cho ông ta một cái lưỡi câu nhỏ, sau đó tôi khuyên ông ta nên mua thêm một cái lưỡi câu loại trung bình và một cái lưỡi câu loại lớn. Sau khi ông ta mua xong lưỡi câu, tôi lại khuyên ông ta nên mua thêm dây câu, loại nhỏ, loại nhỡ và loại to để câu các loại cá khác nhau.
Tôi hỏi ông ta rằng ông ta sẽ đi câu ở đâu, ông ấy trả lời rằng ông ấy sẽ đi câu ở ven biển. Tôi nói với ông ấy là ông ấy có lẽ nên mua một cái xuồng máy và tôi đã đưa ông ta sang khu bán xuồng máy và bán cho ông ta cái xuồng hiện đại với 2 động cơ. Sau khi mua xuồng xong ông ta nói rằng chiếc ô tô con của ông ta nhỏ quá cho nên không thể chở chiếc xuồng được và vì vậy tôi lại đưa ông ta đến khu bán ô tô và bán cho ông ta một cái xe tải để chở xuồng ra biển. Nghe xong, ông chủ vô cùng hài lòng với tay nhân viên mới của mình. Ông nói giọng đầy hâm mộ:
- Như vậy là anh đã thuyết phục và bán cho ông ta tất cả mọi thứ đó khi mà lúc đầu ông ta đến chỉ định mua một cái lưỡi câu, anh thật là một nhân viên bán hàng giỏi.
- Không! – Con bựa đáp - Ông ta hỏi mua băng vệ sinh cho vợ, và tôi bảo: "Kỳ nghỉ cuối tuần của ông thế là hỏng rồi. Có lẽ là ông nên đi câu cá!".
- Anh đã bán hàng hoá cho bao nhiêu người trong ngày đầu tiên hôm nay?
- Chỉ một người thôi - Người bán hàng mới trả lời.
- Cái gì, chỉ một người thôi sao - Ông chủ thốt lên bực tức - Hầu hết các nhân viên của tôi đều bán được hàng ít nhất cho 20 hoặc 30 người trong một ngày. Thế tổng số tiền thu được là bao nhiêu?
- Dạ thưa, khoảng xấp xỉ 100 ngàn USD.
- 100 ngàn USD cơ à - Ông chủ vui mừng reo lên - làm sao chỉ một người mà cậu lại bán được nhiều hàng thế?
Con bựa mới kể lại:
- Khi người đàn ông đó đến, tôi bán cho ông ta một cái lưỡi câu nhỏ, sau đó tôi khuyên ông ta nên mua thêm một cái lưỡi câu loại trung bình và một cái lưỡi câu loại lớn. Sau khi ông ta mua xong lưỡi câu, tôi lại khuyên ông ta nên mua thêm dây câu, loại nhỏ, loại nhỡ và loại to để câu các loại cá khác nhau.
Tôi hỏi ông ta rằng ông ta sẽ đi câu ở đâu, ông ấy trả lời rằng ông ấy sẽ đi câu ở ven biển. Tôi nói với ông ấy là ông ấy có lẽ nên mua một cái xuồng máy và tôi đã đưa ông ta sang khu bán xuồng máy và bán cho ông ta cái xuồng hiện đại với 2 động cơ. Sau khi mua xuồng xong ông ta nói rằng chiếc ô tô con của ông ta nhỏ quá cho nên không thể chở chiếc xuồng được và vì vậy tôi lại đưa ông ta đến khu bán ô tô và bán cho ông ta một cái xe tải để chở xuồng ra biển. Nghe xong, ông chủ vô cùng hài lòng với tay nhân viên mới của mình. Ông nói giọng đầy hâm mộ:
- Như vậy là anh đã thuyết phục và bán cho ông ta tất cả mọi thứ đó khi mà lúc đầu ông ta đến chỉ định mua một cái lưỡi câu, anh thật là một nhân viên bán hàng giỏi.
- Không! – Con bựa đáp - Ông ta hỏi mua băng vệ sinh cho vợ, và tôi bảo: "Kỳ nghỉ cuối tuần của ông thế là hỏng rồi. Có lẽ là ông nên đi câu cá!".
Bài học: QB + Vườn chuối hổng chỉ là chỗ ăn chơi cắn bú chém
gió đong đưa, mờ còn là lò đào tạo Fuck MbA, Quick MbA hàng đầu thế giới.
Một chị khách hàng tỏ ra rất bực tức. Chị ta bù lu bù loa trên điện thoại rồi chửi rủa mắng nhiếc hãng nước ngọt đã không áp dụng những quy định vệ sinh khắt khe như quảng cáo.
- Alô, tôi là người tiêu dùng. Tôi đang có trong tay một chai nước giải khát của các ông, trong đó có một con gián. Tôi không thể chịu được nữa. Có lẽ tôi nên kiện ra toà để người tiêu dùng như tôi không còn bị lừa nữa. Mà như vậy, chắc công ty sẽ phá sản.
- Thế hả? Xin chúc mừng quý khách đã trúng giải khuyến mãi đặc biệt của công ty chúng tôi. Phần thưởng của quý khách là một chiếc Camry 3.5. Xin quý khách sớm đến nhận quà.
Một chị khách hàng tỏ ra rất bực tức. Chị ta bù lu bù loa trên điện thoại rồi chửi rủa mắng nhiếc hãng nước ngọt đã không áp dụng những quy định vệ sinh khắt khe như quảng cáo.
- Alô, tôi là người tiêu dùng. Tôi đang có trong tay một chai nước giải khát của các ông, trong đó có một con gián. Tôi không thể chịu được nữa. Có lẽ tôi nên kiện ra toà để người tiêu dùng như tôi không còn bị lừa nữa. Mà như vậy, chắc công ty sẽ phá sản.
- Thế hả? Xin chúc mừng quý khách đã trúng giải khuyến mãi đặc biệt của công ty chúng tôi. Phần thưởng của quý khách là một chiếc Camry 3.5. Xin quý khách sớm đến nhận quà.
Bài học: Gúc loanh quanh không bằng nhanh trí.
Một ông nghè có cô con gái quý, chỉ ước có một chàng rể hay
chữ để nối nghiệp mình. Ngay từ lúc cô con gái còn nhỏ, ông đã đánh tiếng khắp
nơi.
Một thầy đồ nọ có thằng cháu dốt chỉ ham ăn ham chơi chẳng biết chữ nghĩa gì, nhưng thầy lại phao ầm lên là cháu thầy hay chữ như thần đồng, mới lên 9 tuổi mà ứng đối được với các bậc đại nho. Nghe chuyện, ông nghè mừng lắm, cho gọi thầy đồ đến và nói:
- Thầy đem cháu đến đây thử tài, nếu giỏi thật ta sẽ cho làm rể.
Thầy đồ trong bụng rất mừng vì mưu đã gần thành.
Đến ngày giờ, thầy dẫn cháu ra mắt ông nghè, thấy thằng bé có vẻ nghịch ngợm, ông nghè đã có ý nghi ngờ. Đầu tiên, ông nghè chỉ vào cái bàn thờ sơn son thiếp vàng. Thằng bé chẳng hiểu gì cả trông lên thấy có đĩa bánh rán, nó chỉ vào đĩa bánh rán. Ông nghè ngạc nhiên hỏi:
- Nó chỉ thế là nghĩa làm sao?
Thầy đồ trả lời:
- Bẩm, cháu nó đối thế là sát lắm ạ! Quan lớn chỉ vào bàn thờ là có ý đối: “Đẹp vàng son” thì cháu nó đối lại là “Ngon mật mỡ”.
Ông nghè gật gù nhưng vẫn còn nghi ngờ, liền ra câu khác. Ông chỉ cây cau trước sân. Thằng bé chẳng hiểu gì, nó thấy con cua bò dưới gốc cau liền chỉ tay vào con cua. Lần này ông nghè lại nói:
- Sao nó đối lạ thế? Thầy đồ lại trầm trồ:
- Bẩm! Nó đối thế là khá lắm ạ! Quan lớn chỉ cây cau là có nghĩa: Nhất trụ kình thiên (một trụ chống trời) thì nó chỉ con cua là có ý đối lại Bát túc hoành địa (tám chân tung hoành dưới đất) đấy ạ!
Ông nghè gật gù khen: “Thằng này khá thật!”.
Ông ta thử một lần cuối cùng nữa, nếu lần này đối được thì sẽ gả con gái cho. Ông ta chỉ vào vựa thóc có ý khoe giàu. Thằng bé cứ thấy ông ta đố mãi mà không cho ăn uống gì tức quá liền vạch quần chỉ vào dái. Ông nghè tái mặt đập tay lên sạp, quát:
- A, thằng này láo, nọc ra đánh một trận mới được!
Nhưng thầy đồ lại nói:
- Bẩm quan lớn, nó đối hay như thế sao quan lớn lại định đánh nó thế ạ. Quan chỉ vào vựa thóc là có ý hỏi: Dưỡng thiên hạ chi nhân (nuôi người thiên hạ) nó chỉ vào dái là có ý nói: Kế tổ tông chi nghiệp (nối nghiệp tổ tiên) như thế tưởng là tuyệt chứ ạ!
Ông nghè vỗ đùi khen:
- Ừ! Hay thật, quả đáng mặt rể ta!
Một thầy đồ nọ có thằng cháu dốt chỉ ham ăn ham chơi chẳng biết chữ nghĩa gì, nhưng thầy lại phao ầm lên là cháu thầy hay chữ như thần đồng, mới lên 9 tuổi mà ứng đối được với các bậc đại nho. Nghe chuyện, ông nghè mừng lắm, cho gọi thầy đồ đến và nói:
- Thầy đem cháu đến đây thử tài, nếu giỏi thật ta sẽ cho làm rể.
Thầy đồ trong bụng rất mừng vì mưu đã gần thành.
Đến ngày giờ, thầy dẫn cháu ra mắt ông nghè, thấy thằng bé có vẻ nghịch ngợm, ông nghè đã có ý nghi ngờ. Đầu tiên, ông nghè chỉ vào cái bàn thờ sơn son thiếp vàng. Thằng bé chẳng hiểu gì cả trông lên thấy có đĩa bánh rán, nó chỉ vào đĩa bánh rán. Ông nghè ngạc nhiên hỏi:
- Nó chỉ thế là nghĩa làm sao?
Thầy đồ trả lời:
- Bẩm, cháu nó đối thế là sát lắm ạ! Quan lớn chỉ vào bàn thờ là có ý đối: “Đẹp vàng son” thì cháu nó đối lại là “Ngon mật mỡ”.
Ông nghè gật gù nhưng vẫn còn nghi ngờ, liền ra câu khác. Ông chỉ cây cau trước sân. Thằng bé chẳng hiểu gì, nó thấy con cua bò dưới gốc cau liền chỉ tay vào con cua. Lần này ông nghè lại nói:
- Sao nó đối lạ thế? Thầy đồ lại trầm trồ:
- Bẩm! Nó đối thế là khá lắm ạ! Quan lớn chỉ cây cau là có nghĩa: Nhất trụ kình thiên (một trụ chống trời) thì nó chỉ con cua là có ý đối lại Bát túc hoành địa (tám chân tung hoành dưới đất) đấy ạ!
Ông nghè gật gù khen: “Thằng này khá thật!”.
Ông ta thử một lần cuối cùng nữa, nếu lần này đối được thì sẽ gả con gái cho. Ông ta chỉ vào vựa thóc có ý khoe giàu. Thằng bé cứ thấy ông ta đố mãi mà không cho ăn uống gì tức quá liền vạch quần chỉ vào dái. Ông nghè tái mặt đập tay lên sạp, quát:
- A, thằng này láo, nọc ra đánh một trận mới được!
Nhưng thầy đồ lại nói:
- Bẩm quan lớn, nó đối hay như thế sao quan lớn lại định đánh nó thế ạ. Quan chỉ vào vựa thóc là có ý hỏi: Dưỡng thiên hạ chi nhân (nuôi người thiên hạ) nó chỉ vào dái là có ý nói: Kế tổ tông chi nghiệp (nối nghiệp tổ tiên) như thế tưởng là tuyệt chứ ạ!
Ông nghè vỗ đùi khen:
- Ừ! Hay thật, quả đáng mặt rể ta!
Bài học: Văn thơ như lỗn, dưng bình hay như lổ cũng thành bất
hủ, hehe. Gái có đắt chồng cũng nhờ cồng (còm men) của mama.
Anh nọ muốn "choén" 1 cô đồng nghiệp xinh đẹp tên
là Chinh. Nhưng khổ nỗi Chinh đã có người yêu rồi.
Anh nọ hơi nản nhưng vẫn cố đến mặc cả với cô đồng nghiệp:
- Nếu em cho anh ”ấy” anh sẽ cho em 2 củ!
Chinh kiên quyết nói: Không!
Anh nọ vẫn cố thuyết phục:
- Nhanh thôi. Anh để tiền xuống sàn, em cúi người xuống nhặt. Em nhặt xong đứng dậy là anh xong…
Anh nọ nói mãi rồi Chinh cũng xuôi xuôi, nhưng cô bảo rằng cần phải hỏi ý kiến người yêu đã.
Cô gọi điện thoại…Người yêu của Chinh bảo:
- Ok đi em! Nhưng đòi nó 3 củ. Nhặt nhanh vào, nó không kịp làm gì đâu. Hế hế...
Thế là Chinh đồng ý.
…
5 phút trôi qua,
…
15 phút nữa,
…
45 phút chờ đợi, người yêu của Chinh vẫn chưa thấy cô gọi lại, sốt ruột anh ta gọi điện:
- Tình hình sao rồi em? Sao lâu thế?
- Híc... híc... Đcmn! Nó thả xuống sàn nhà toàn tiền xu anh ạ, em vẫn đang nhặt!
Bài học: TIỀN BẠC CÓ THỂ COI LÀ THƯỚC ĐO CỦA THỜI GIAN
Anh nọ hơi nản nhưng vẫn cố đến mặc cả với cô đồng nghiệp:
- Nếu em cho anh ”ấy” anh sẽ cho em 2 củ!
Chinh kiên quyết nói: Không!
Anh nọ vẫn cố thuyết phục:
- Nhanh thôi. Anh để tiền xuống sàn, em cúi người xuống nhặt. Em nhặt xong đứng dậy là anh xong…
Anh nọ nói mãi rồi Chinh cũng xuôi xuôi, nhưng cô bảo rằng cần phải hỏi ý kiến người yêu đã.
Cô gọi điện thoại…Người yêu của Chinh bảo:
- Ok đi em! Nhưng đòi nó 3 củ. Nhặt nhanh vào, nó không kịp làm gì đâu. Hế hế...
Thế là Chinh đồng ý.
…
5 phút trôi qua,
…
15 phút nữa,
…
45 phút chờ đợi, người yêu của Chinh vẫn chưa thấy cô gọi lại, sốt ruột anh ta gọi điện:
- Tình hình sao rồi em? Sao lâu thế?
- Híc... híc... Đcmn! Nó thả xuống sàn nhà toàn tiền xu anh ạ, em vẫn đang nhặt!
Bài học: TIỀN BẠC CÓ THỂ COI LÀ THƯỚC ĐO CỦA THỜI GIAN
Hoài Miên cùng Hoa xinh đi thang máy lên tầng 72 một cao ốc,
trong thang sực mùi nước hoa của Hoa xinh. Hoa xinh quay sang nhìn Hoài Miên và
khoe vu vơ :
- Nước hoa Chanel của Phớp.. .100 euro một lọ đấy! Anh Cu Zả mới tặng em hôm 8-3. Thơm không chị?
Hoài Miên im lặng không nói gì, thò tay dừng khẩn cấp thang máy lại, chuẩn bị bước ra ngoài. Trước khi đi chị để lại một âm thanh khó tả, rồi cũng khoe một câu rất vu vơ:
- Hạt mít bán ngoài chợ, 10 ngàn một cân đấy ! A Ốc tặng chị sáng nai! Em thưởng thức nhé.
Bài học số 17: HÃY QUẢNG CÁO THẬT ẤN TƯỢNG.
- Nước hoa Chanel của Phớp.. .100 euro một lọ đấy! Anh Cu Zả mới tặng em hôm 8-3. Thơm không chị?
Hoài Miên im lặng không nói gì, thò tay dừng khẩn cấp thang máy lại, chuẩn bị bước ra ngoài. Trước khi đi chị để lại một âm thanh khó tả, rồi cũng khoe một câu rất vu vơ:
- Hạt mít bán ngoài chợ, 10 ngàn một cân đấy ! A Ốc tặng chị sáng nai! Em thưởng thức nhé.
Bài học số 17: HÃY QUẢNG CÁO THẬT ẤN TƯỢNG.
Có năm cô nàng lẳng lơ tâm sự về ước ao khát khao hiện tại của
mềnh.
Cô thứ nhất mơ màng :
- Tớ muốn 1 anh giàu như Bill Gates
Nàng da nâu:
- Mình muốn có được chàng quyến rũ như Leonardo DiCaprio
Cô tóc vàng:
- Em muốn giai vừa hấp dẫn đẹp giai giàu có lại mạnh mẽ dư chàng Beckham.
Nàng thứ tư tỏ ra tham lam:
- Ước gì có anh dư Beckham lại thông thái dư ông đầu xù Anhxtanh
Nàng mắt xanh (em Zì) tỏ ra sắc sảo:
- Lếu Zì mà có 20 triệu tơn dắt váy thì Zì sẽ mua được ngai và luôn cả mấy thằng đó.
Cô thứ nhất mơ màng :
- Tớ muốn 1 anh giàu như Bill Gates
Nàng da nâu:
- Mình muốn có được chàng quyến rũ như Leonardo DiCaprio
Cô tóc vàng:
- Em muốn giai vừa hấp dẫn đẹp giai giàu có lại mạnh mẽ dư chàng Beckham.
Nàng thứ tư tỏ ra tham lam:
- Ước gì có anh dư Beckham lại thông thái dư ông đầu xù Anhxtanh
Nàng mắt xanh (em Zì) tỏ ra sắc sảo:
- Lếu Zì mà có 20 triệu tơn dắt váy thì Zì sẽ mua được ngai và luôn cả mấy thằng đó.
Bài học: Gái đích thực (not thích đực) là gái yêu xèng hơn tất
cả mọi điều phù phiếm.
Một cô gái muốn chọn ba chàng trai mà cô ta quen để làm tình
một đêm giải khuây, con Zì, con Chủn và con Tồ.
con Chủn nói anh làm được 9 nhái một đêm, dái anh cũng rất to và cứng, nói xong nó móc hàng ga khoe, con Tồ không kém cạnh dái mày chỉ muỗi xem dái anh đai. Cô gái xuýt xoa, anh Tồ vô địch , mai ai đồ. Con Zì móc dái ga, chỉ bằng quả ớt lại mềm xèo, giọng nó trầm trầm khàn khàn mặt cười nhăn nhở,em ngủ mới anh một đêm thì anh sẽ đưa em 800 đô, dẫn em đi ăn, và tăng em một cái iphone mới.
Bài học: Khi dái bé và mềm mà muốn có gái, bạn phải có tiền
con Chủn nói anh làm được 9 nhái một đêm, dái anh cũng rất to và cứng, nói xong nó móc hàng ga khoe, con Tồ không kém cạnh dái mày chỉ muỗi xem dái anh đai. Cô gái xuýt xoa, anh Tồ vô địch , mai ai đồ. Con Zì móc dái ga, chỉ bằng quả ớt lại mềm xèo, giọng nó trầm trầm khàn khàn mặt cười nhăn nhở,em ngủ mới anh một đêm thì anh sẽ đưa em 800 đô, dẫn em đi ăn, và tăng em một cái iphone mới.
Bài học: Khi dái bé và mềm mà muốn có gái, bạn phải có tiền
Tôi và bạn gái xinh đẹp của tôi đã hẹn hò được hơn 1 năm và
chúng tôi đã quyết định đi đến hôn nhân trong thời gian tới. Mọi thứ đều tươi đẹp
đối với tôi trong thời gian này chỉ có một điều duy nhất làm tôi phân tâm đó là
……. cô em gái xinh đẹp của bạn gái tôi.
Cô em vợ tương lai của tôi năm nay 18 tuổi, hay mặc những chiếc áo bó sát người và thường thì là không mặc áo trong. Cô ấy luôn cúi thấp người mỗi khi đứng cạnh tôi và dường như luôn để cho tôi 1 góc nhìn không thể “chuẩn” hơn. Tôi không thể không để tâm tới chuyện này bởi vì cô em vợ tương lai của tôi không bao giờ làm điều tương tự với những người khác.
Vào một ngày đẹp trời, cô em vợ tương lai bé bỏng và xinh đẹp của tôi gọi điện thoại cho tôi và mời tôi đến nhà để kiểm tra lại giấy mời cho đám cưới. Khi tôi đến chỉ có mình cô ở nhà, cô đến bên tôi và thì thầm với tôi rằng cô rất yêu tôi và không thể cưỡng lại được tình cảm của mình. Cô nói rằng cô muốn có tôi dù chỉ một lần trong đời trước khi tôi làm đám cưới với chị của cô ta.
Lúc đó tôi không thể thốt ra một lời nào và cảm thấy rất lúng túng thì cô ta nói “bây giờ em sẽ lên phòng của em trên gác, nếu anh muốn thì hãy lên đó với em “.
Tôi đứng im như pho tượng và nhìn cô ấy đi lên gác. Tôi đứng đó như vậy một lúc rồi quyết định quay lại thẳng tiến ra cửa trước. Tôi mở cửa và đi thẳng đến chiếc xe máy của mình…
Thì lạ chưa kìa, trước mắt của tôi là cả gia đình nhà vợ chưa cưới của tôi đang đứng đó và vỗ tay. Với đôi mắt rơm rớm nước và giọng nói xúc động, bố vợ tương lai của tôi nói với tôi rằng “Gia đình ta rất vui sướng khi con đã vượt qua được bài kiểm tra nhỏ của ta. Ta sẽ không thể tìm đâu ra được một người đàn ông tốt và xứng đáng hơn hơn con cho con gái của ta. Chào mừng con đến với gia đình ta!”
Tôi đã vượt qua được THE WEDDING TEST. Tôi quả thật là một người may mắn…
Cô em vợ tương lai của tôi năm nay 18 tuổi, hay mặc những chiếc áo bó sát người và thường thì là không mặc áo trong. Cô ấy luôn cúi thấp người mỗi khi đứng cạnh tôi và dường như luôn để cho tôi 1 góc nhìn không thể “chuẩn” hơn. Tôi không thể không để tâm tới chuyện này bởi vì cô em vợ tương lai của tôi không bao giờ làm điều tương tự với những người khác.
Vào một ngày đẹp trời, cô em vợ tương lai bé bỏng và xinh đẹp của tôi gọi điện thoại cho tôi và mời tôi đến nhà để kiểm tra lại giấy mời cho đám cưới. Khi tôi đến chỉ có mình cô ở nhà, cô đến bên tôi và thì thầm với tôi rằng cô rất yêu tôi và không thể cưỡng lại được tình cảm của mình. Cô nói rằng cô muốn có tôi dù chỉ một lần trong đời trước khi tôi làm đám cưới với chị của cô ta.
Lúc đó tôi không thể thốt ra một lời nào và cảm thấy rất lúng túng thì cô ta nói “bây giờ em sẽ lên phòng của em trên gác, nếu anh muốn thì hãy lên đó với em “.
Tôi đứng im như pho tượng và nhìn cô ấy đi lên gác. Tôi đứng đó như vậy một lúc rồi quyết định quay lại thẳng tiến ra cửa trước. Tôi mở cửa và đi thẳng đến chiếc xe máy của mình…
Thì lạ chưa kìa, trước mắt của tôi là cả gia đình nhà vợ chưa cưới của tôi đang đứng đó và vỗ tay. Với đôi mắt rơm rớm nước và giọng nói xúc động, bố vợ tương lai của tôi nói với tôi rằng “Gia đình ta rất vui sướng khi con đã vượt qua được bài kiểm tra nhỏ của ta. Ta sẽ không thể tìm đâu ra được một người đàn ông tốt và xứng đáng hơn hơn con cho con gái của ta. Chào mừng con đến với gia đình ta!”
Tôi đã vượt qua được THE WEDDING TEST. Tôi quả thật là một người may mắn…
Bài học: Hãy luôn để bao cao su
trong cốp xe của bạn!!!
0 comments:
Post a Comment