1) 100 NỤ HÔN NỒNG THĂM
Vài ngày sau, anh chàng nhận được thư của vợ: “Anh thương
yêu! Em đã nhận được 100 nụ hôn nồng thắm của anh và đã sử dụng gần 2/3 trong số
đó. Em xin gửi anh bảng kê chi tiết như sau nhé:
1. Ông giao sữa nhận 13 nụ hôn cho một tháng giao sữa.
2. Anh thu tiền điện nhận 7 nụ hôn.
3. Ông chủ cửa hàng gas hôm qua đến đây và lấy đi 5 nụ hôn
tiếp theo.
4. Riêng ông chủ siêu thị không chấp nhận chỉ có nụ hôn, vì
vậy em phải trả thêm món khác! Ặc! Ặc!
5. Các chi phí linh tinh khác: 40 nụ hôn.
Anh đừng lo lắng nhiều, em vẫn còn 35 nụ hôn chưa sử dụng.
Hy vọng em sẽ đủ để thanh toán từ nay đến cuối tháng.
Hôn anh! (Vậy là chỉ còn 34 nụ hôn thôi anh nhé!).
Vợ yêu của anh!”
2) BÍ QUYẾT HẠNH PHÚC THẬT LÀ GIẢN DỊ!
Người chồng: “Đó là kinh nghiệm khi hai chúng tôi đi hưởng
tuần trăng mật. Nàng cưỡi trên lưng một con ngựa và đi dạo, khi lần đầu tiên
con ngựa của nàng vấp ngã, nàng nhẹ nhàng nói: MỘT LẦN! Đi một đoạn nữa, con ngựa
của nàng lại bị vấp ngã, lần này nàng vẫn nhẹ nhàng: HAI LẦN! Khi con ngựa của
nàng vấp ngã lần thứ ba, nàng im lặng... rút khẩu sung ngắn ra và ...BẮN CHẾT
CON NGỰA! ... Và khi tôi lên tiếng phản đối cách đối xử thô bạo của nàng đối với
con ngựa thì nàng nhìn vào mắt tôi và nhẹ nhàng nói: MỘT LẦN...!Ặc!
Từ đó, chúng tôi luôn luôn sống HÒA THUẬN suốt 60 năm qua!”
3) YAHOO !!!
Đêm hôm đó, cứ mỗi lần anh ta cọ quẹt thân hình vào da thịt ấm
áp của cô gái, cô ta lại kêu "Yahoo!!!". Anh chàng thích thú với cảm
giác đó và làm đi làm lại trò đó nhiều lần trong đêm.
Sáng hôm sau anh ta trở lại cánh đồng để tiếp tục làm việc,
cứ mỗi khi anh ta bỏ 1 ít vụn cá vào 1 hố nhỏ thì 1 anh da đỏ lại hét lên:
"Yahoo!!!" làm anh ta giật mình. Anh ta hỏi:
- Tiếng "Yahoo" nghĩa là gì mà sao người dân ở đây
hay kêu lên những tiếng này?
Người da đỏ giải thích: - Nghĩa là “Trật chỗ rồi” !!!
4) LỘT DA THẰNG NHỎ!
Tự ái lắm, A Pó bảo với vợ: “Tao với mày tối nay phải đến
nhà thằng giáo viên người Kinh xem nó “ấy” vợ nó thế nào mà thằng kia bảo mình
không bằng một góc của nó!”.
Tối đến, A Pó cùng vợ rình ở dưới nhà sàn của vợ chồng giáo
viên người Kinh. Nhà sàn nên hơi cao, A Pó không nhìn thấy gì bèn bảo vợ đứng
lên trên lưng mình để xem cho rõ.
Vài phút sau, vợ A Pó trèo xuống, mặt hơi đỏ.
A Pó hỏi: “Thế nào? Mày thấy gì không?”
Chị vợ thèn thẹn lắc đầu: “Vợ chồng ông giáo “ấy” cũng thế.
Chả khác gì lúc mày ấy tao cả”. A Pó tức
lắm, lầm bầm: “Thằng kia đã bảo khác là khác. Để ông đứng trên vai mày ông
xem”. Mấy phút sau, A Pó tụt xuống đất, mặt xanh mét, chân tay run lẩy bẩy.
Vợ lấy làm lạ lắm, nhưng không dám hỏi. Trên đường về, A Pó rỉ tai vợ: “Thôi mình
nghèo cũng được, đẻ nhiều cũng được, chứ tao không thể bắt chước được bọn người
Kinh đâu. Chúng nó “ấy “nhau xong… lột da “thằng nhỏ” vứt vào sọt rác. Chắc là
mỗi lần làm thế đau lắm, tao chịu thua thôi! Ặc! Ặc!
5. DÊ GIÀ!
Trong một quán sinh tố, nhạc nhẹ nhàng đầy thơ mộng, vì quán
đông nên có 3 lão già và một cô gái trẻ rất hấp dẫn dù không quen biết vẫn phải
ngồi cùng một bàn.
Chỉ một lúc sau, cả 4 người cùng nói chuyện rất tự nhiên, và
tất nhiên chẳng bao lâu sau đó chuyển sang chuyện ái tình.
Cô gái trẻ đề nghị:
- Nếu mỗi người trong số các anh đưa em 1 đô la thì em sẽ
cho các anh thấy chân em.
Ba lão già, bị mê hoặc bởi cô gái trẻ này, tất cả lôi một đô
la ra khỏi túi họ, và sau đó cô gái kéo váy lên một ít để cho thấy cặp chân
nàng. Tiếp đó cô nàng nói:
- Nếu mỗi người trong số quý anh đưa em 10 đô la, em sẽ cho
các anh thấy đùi em.
Đàn ông vẫn cứ là đàn ông, cả 3 lão đều lôi ra tờ 10 đô la.
Cô gái kéo hết váy cho đến đồ lót. Cuộc nói chuyện tiếp tục, và 3 lão già không
biết tại sao, tất cả đều cởi áo ngoài dù trời không nóng. Sau đó cô gái trẻ lại
nói:
- Nếu các anh đưa em 100 đô la thì em sẽ cho các anh thấy
nơi em bị... mổ ruột thừa.
Ba lão già dịch do bản năng dê đều đồng loạt đưa tiền. Sau
khi nhận tiền, cô gái quay qua cửa sổ và chỉ bệnh viện ở bên kia đường, nói:
- Chính là ở bên đó đó! Đồ dê già mắc dịch!
Lượm trên net.
0 comments:
Post a Comment